Soso, einer der besten GMX-Kunden bin ich also. Vermutlich, weil ich denen seit 10 Jahren die Mailserver vollknalle, ohne je einen Cent dafür bezahlt zu haben, ohne jemals auf irgendeine Werbung angesprungen zu sein und ohne mich auch nur ein einziges Mal an den periodisch wiederkehrenden [...]]]>

... und eigentlich ist es auch nicht nötig.

Soso, einer der besten GMX-Kunden bin ich also. Vermutlich, weil ich denen seit 10 Jahren die Mailserver vollknalle, ohne je einen Cent dafür bezahlt zu haben, ohne jemals auf irgendeine Werbung angesprungen zu sein und ohne mich auch nur ein einziges Mal an den periodisch wiederkehrenden Interessen-Hobby-Konsumverhalten-Umfragen beteiligt zu haben. Wenn das die Merkmale für die besten Kunden sind, dann möchte ich gerne mal den schlechtesten kennenlernen.

Was die drei Kinofilme betrifft: Danke, aber nein danke. Habe keine Lust, mich bei einer digitalen Videothek zu registrieren, schließlich habe ich eine analoge gleich nebenan. Kinogutscheine wären mir lieber. Die könnt ihr mir zum Selbstausdrucken zumailen – die Adresse habt ihr ja.

Ich habe nämlich in der Windschutzscheibe meines Autos [...]]]> Ich gehöre zu jenen Leuten, die beim Fernsehgucken sofort den Ton ausstellen, sobald Werbung kommt – das aggressiv-laute Anpreisen von lauter Sachen, die ich nicht brauche, ist mir einfach zu nervtötend. Aber jetzt wüsste ich doch ganz gerne, was in einem bestimmten Clip eigentlich gesagt wird.

Ich habe nämlich in der Windschutzscheibe meines Autos einen kleinen Sprung entdeckt, vermutlich von einem Steinchen verursacht. Wenn ich die “Carglass”-Werbung, die ich ja ebenfalls immer stummschalte, nun richtig interpretiere, geschieht folgendes, wenn ich dahin fahre: Zunächst erklärt mir ein Mitarbeiter die Gefährlichkeit des Schadens für den Rest der Scheibe und macht mit mir eine kurze Spritztour über eine Holperstrecke, bei der der Sprung deutlich erkennbar immer größer wird. Er macht also willentlich meine Scheibe kaputt.

Das ist aber nicht schlimm, denn mit irgendeinem Spezialzeug, dem Know-How der Firma sowie schwarzer Magie schafft er es anschließend, den Riss so zu reparieren, dass er nicht bloß nicht mehr zu sehen, sondern offenbar komplett verschwunden ist! Ohne die Scheibe auszuwechseln. Genial. Und wenn ich dann mein Portemonnaie zücke, winkt er freundlich lächelnd ab: Ich muss dafür offenbar nicht einmal etwas zahlen.

Das nenne ich mal kundenfreundlich. Verstehen kann ich dieses Geschäftsmodell aber nicht.

Einem Laserschwert unterstelle ich ja diverse Eigenschaften: Heiß, stromfressend, störanfällig und bei Kontakt extrem schmerzhaft. Aber scharf würde es wohl beim besten Willen nicht sein müssen. Und ein Inbegriff von Schärfe schon gar nicht.

Aber sei’s drum, ist ja eigentlich [...]]]> … ist, liebe Marketingagentur von Saturn, der von euch verwendete Vergleich zur Bewerbung eines Flachbildfernsehers:

Einem Laserschwert unterstelle ich ja diverse Eigenschaften: Heiß, stromfressend, störanfällig und bei Kontakt extrem schmerzhaft. Aber scharf würde es wohl beim besten Willen nicht sein müssen. Und ein Inbegriff von Schärfe schon gar nicht.

Aber sei’s drum, ist ja eigentlich auch nicht mein Problem. Also weiter so – wie wäre es in der nächsten Kampagne, sagen wir für eine Waschmaschine, mit dem Claim: “Hat mehr Umdrehungen als Weinbrand-Cola“? Oder, als kleiner Seitenhieb auf euren Schwesterkonzern, für ein neues Notebookmodell: “Flacher als der Humor von Mario Barth“?

Gern geschehen, da nich für. Meine Bankverbindung für’s Honorar gibt’s auf Anfrage.