Kriegsbemalung. FOTO: bl

22:55 Ein rot angelaufener Mann aus einem am Korso teilnehmenden und überbordend beflaggten Streitwagen bölkt einen Radfahrer mit längeren als streichholzlangen Haaren an, er solle “schön aufpassen”, der “Bombenleger”. Derart rückversichert, was die ach so tolle Leichtigkeit und Unschuld des neuen deutschen Fuba-Patriotismus angeht, beenden wir diesen Abend mit der gesummten Weise: “Wir können nach Hause fahren.”

22:50 Außerhalb der Kneipe: Ein für Oldenburger Verhältnisse erklecklicher Autokorso hat sich gebildet, und wir fragen uns nicht zum ersten Mal, worin genau eigentlich der Reiz besteht, sich unmittelbar nach dem Abpfiff in ein Kraftfahrzeug zu begeben, um anschließend Rohstoffe für nichts zu verplempern und einem nicht unerheblichen Teil der Mitbürgerschaft auf die Nerven zu gehen. Vielleicht arbeitet ein Wissenschaftlerteam daran, das wäre dann unter Umständen ig-nobeltauglich.

22:45 KMH begrüßt die Zuschauer auf ihrer merkwürdigen Seebühne, aber darauf gehen wir jetzt nicht weiter ein, da wir versprochen haben, keine weiteren KMH-Witze zu machen. Und weil wir keine Lust haben, auch nur zwei Minuten lang den Ausführungen eines Oliver Kahn zu lauschen.

22:38 Aus, aus, das Spiel ist aus. “Wir” gegen “sie”: Zwei zu eins, ein beliebtes Ergebnis in den bisherigen deutsch-niederländischen Duellen. So wie Anno ’74, um mal ein Pfund Salz in die Wunden eventuell mitlesender niederländischer Nachbarn zu streuen. Man möge uns diesen Anflug von Gehässigkeit verzeihen, das liegt an den herumfliegenden Fußballpatriotismuserregern, gegen die wir nicht genug Abwehrzellen gebildet haben.

22:35 In den letzten Sekunden nochmal sowas wie Stimmung in der Bude, während sich die Spieler müde den Ball zuschieben. Stimmung heißt: Rhythmisches Klatschen, begleitet von der einzigen Ratsche im Haus.

22:29 „Jogi Löw ist erschöpft“, sagt der Kommentator, „von den vielen Anweisungen“. Dafür haben die Spieler, die ja bloß ein paar Kilometer gelaufen sind, sicher Verständnis. „Sie sitzen da wie eine geschlagene Armee“, sagt er zu einer Aufnahme der ausgewechselten Robben und van Bommel, und das ist nicht nur aufgrund des Mangels an Blut ein untaugliches Bild, sondern auch so historisch betrachtet vielleicht ein kleines bisschen unglücklich. Es reicht doch, dass wir ihnen die Fahrräder geklaut haben.

22:26 Es ist ruhig im nach wie vor knüppelvollen Havanna. Es ist indes keine atemberaubende Spannung, die sich über das Publikum gelegt hat, eher ein bisschen Langeweile und „Wann isses endlich vorbei“-Gefühl. Dabei ist in diesem Spiel das letzte Wort noch nicht gesprochen (10,- €).

22:22 Gelb für de Jong. Kann man geben (Phrasenschwein: 8,- €). Özil geht. Robben auch. Glücklich sieht er nicht aus. Wir lernen, dass auch die Unterhemden der Holländer orange sind.

22:20 Die Klapperpappe eignet sich auch als Fächer. Obwohl hier, im Gegensatz zur Ukraine, keine 30 Grad herrschen.

22:18 Özil erleidet einen akuten Schwächeanfall in der Nähe des Elfmeterpunktes. Kein Pfiff – der bewaffnete Aufstand bleibt trotzdem aus.

22:15 Anschlusstreffer für die Niederlande durch van Persie. Mitbekommen hat man es nicht: Kein Geschrei, kein Haareraufen, kein Zähneklappern. „Wieder ‘n bisschen Spannung“, kommentiert ein Zuschauer trocken, und wir finden, dass man im Norden ganz gut Fußball gucken kann.

22:13 Boateng wirft sich todesmutig in einen Schuss. Hat sicher wehgetan. Er verzichtet aber dankenswerterweise auf das übliche theatralische Gehabe. Gomez wird ausgewechselt und vom Havanna-Publikum mit Jubel verabschiedet.

22:12 Der Kommentator erwähnt zum gefühlt zwölften Mal, dass am Spielort 30 Grad herrschen. Und wir dachten, dass da ewiger Winter herrscht. Ist doch alles Osten da.

Zeit für einen kleinen Ausflug auf den Pferdemarkt. FOTO: bl

22:07 Trockene Feststellung eines Zuschauers: „Die Spannung ist weg. Eigentlich könnten wir auch ins Bett gehen.“ Recht hat der Mann, auffem Platz passiert nicht viel. Zeit für eine kurze Lektion in politischer Rhetorik, die er gleich nachliefert: Es gibt nun nicht mehr nur „sich etwas wulffen“, sondern auch „sich etwas niebeln“. Recht gesprochen, aber derartige Themen sprechen nicht für die Qualität des Spiels.

22:04 Ein Mann namens van Persie schießt knapp am Tor vorbei. Nur damit es nicht heißt, wir würden niederl holländische Chancen verschweigen. Darüber, ob das Orange der Trikots wirklich hübsch ist, kann man ja streiten – aber die Nummern sehen aus, als wären sie mit Gaffertape angeklebt.

22:02 Nach der ermüdenden Überbetonung der angeblichen deutsch-niederländischen Todfeindschaft, mit der uns alle möglichen Medien in den vergangenen Tagen zugedonnert haben, müssten in den Niederlanden mittlerweile die ersten Plünderungen begonnen haben. Mit einem stabileren Internetzugang würden wir ja online nachschauen, aber vermutlich würden die meisten Medien es vor lauter Fußballgetickere eh nicht mitbekommen. Eine Pest, dieses Getickere.

21:56 Nun ja, „sie wollen die Holländer jetzt nicht gleich deklassieren“, kommentiert ein Zuschauer das Gebolze. Irgendwo klappert eine, Sie ahnen es, Klapperpappe. Direkt neben uns ratscht eine Ratsche. Und am Tresen säuft ein… lassen wir das.

21:54 „Arrgh!“ „Ouuhh!“ „Neiiiin!“ Der Sechser hat soeben eine Torchance verpasst. Wir überlegen kurz, ob wir mit unserem Wissen über das Vorhandensein einer “Doppel-Sechs” prahlen sollen, das uns vor zwei Jahren unfreiwillig eingebläut worden ist, lassen es aber bleiben.

21:50 So, zweite Halbzeit, und Gomez liegt am Boden. Er hält sich die Hände vor das Gesicht, aber das will nichts heißen: Fußballer halten sich immer die Hände vors Gesicht, auch nach einem satten Tritt an den Knöchel (und dem kurzen, hektischen Blick Richtung Schiedsrichter, ob er die folgende schauspielerische Einlage auch mitbekommt).

21:45 Eingedenk unseres Wunschergebnisses muss Holland – wir bleiben in unserem Zustand der Fußballbesoffenheit einfach mal bei dieser boulevardesken Vereinfachung des Staatssystems des Königreichs der Niederlande – jetzt mal abliefern (Phrasenschwein: 6,- €). Drei Tore müssen her, dann verzichten wir auch auf die weitere Verwendung des Wortes „Eingedenk“.

21:30 Auch der unerfahrene Fußballgucker weiß, dass der beste Moment, aufs Klo zu gehen, die Minute vor dem Halbzeitpfiff ist. Vor der Spontanbildung der ewig langen Schlange. Gelegenheit für ein kurzes Trikotzählen: Zwei Müllers, ein Götze, ein Klose und zahlreiche namenlose. In den kommenden Tagen wird der Absatz an Gomez-Leibchen wohl zulegen.

21:27 Und jetzt alle: „Ohne Holland komm’ wir durch die W… äh, EM!“ Nein, war doch nur einer, der diese Weise intonierte. Wir sitzen übrigens im Epizentrum der Stimmungskanonen: An unserem Tisch befindet sich die Ratsche, offenbar die einzige im ganzen Lokal.

Hatten wir schon den einsamen Kölner Fan erwähnt? FOTO: Beate Lama

21:23 Gerade salbedert der Kommentator, dass Holland „viel öfter den Ball“ habe, und wir fragten uns, ob die das eigentlich dürfen, da drischt Gomez, der Wundgelegene, den Ball mal eben ins Tor. Diesmal springen mehr Leute auf. Die Klapperpappen klappern pappig.

21:21 Das Zufallkommen eines schwarz-weiß uniformierten Spielers führt zu sofortigem “EY!!!”-Gerufe. Oder, bei unpatriotischeren Zuschauern, zum gemurmelten “Eine Schwalbe sondergleichen”.

21:17 ZDF-Kommentator: „Abseits mit Gomez“. Klingt wie ein komischer B-Movie. Gomez habe sich ja wundgelegen, werden wir von unserem Nachbarn informiert, aber Jogi habe ihn öfters mal umgebettet.

21:13Nach 28 Minuten fühlt sich der Kommentator zu der Analyse berufen: „Holland ist noch nicht hundertprozentig ausgeschieden…“ Äh, nein.

Beweisfoto: Es gab auch Torjubel. FOTO: Beate Lama

21:08 Die norddeutsche Stimmung wird etwas süddeutscher, als Gomez nach einem tödlichen Pass von Schweini (Phrasenschwein: 4,- €) zum 1:0 trifft. Nach zwanzig Sekunden tritt aber auch schon wieder eine weitestgehende Beruhigung ein.

21:05 Badstuber und Robben knallen zusammen. „Bei den Haaren ist das bei Robben ja eher eine Glatzwunde“, sagt ein Tischkamerad. Hihihi. Es macht doch mehr Spaß als befürchtet.

21:03 Jungejunge, das geht ja rund da auf dem Platz. Tschuldigung: Es heißt „Auffem Platz“. Es geht hin und her, aber vielleicht täuscht das auch; so richtig schön ist das Spiel nicht.

21:00 Robben, der Egozentriker, wirft ein. Zumindest sind sich alle Medien heute einig, dass der Bayern-Spieler so einer ist, der immer nur an sich denkt. Immerhin: Den Einwurf wirft er zu einem Mitspieler.

20:57 Eigentlich dachten wir, dass man irgendwann beim Namen „Lahm“ für einen Fußballspieler nicht mehr giggeln müsste. Müssen wir trotzdem. Bier ist schuld.

20:53 Özil sieht für einen Moment aus wie eine Tipp-Kick-Figur, als er einen verirrten Ball aufs Tor drischt.

20:51 Erster Blick auf die Leinwand, und gleich sowas wie eine Chance. Aber nicht für uns. Bei den Niederländern spielt ein Jetro Willems mit, der allein von seinem Namen her auch eine Karriere als Musiker anpeilen könnte, wenn’s mit dem Fußball nichts wird.

20:50 Unsere Tischkameraden kommen aus Tschechien. Wir werden uns also auf keinen Trinkwettbewerb einlassen. Sie sind aber schwarz-rot-gold bemalt und behutet.

20:48 Drei Minuten gespielt, immer noch kein Tor. Dabei würde ein solches dem Spiel gut tun. (Inhalt des Phrasenschweins: 2,–€).

20:42 Die Aufstellungen wabern über die Leinwand. Irgendjemand hat es offenbar für ein duftes Stilmittel gehalten, wenn die Oberkörper der Spieler, testosterongeschwängert die muskulösen Oberarme verschränkend, ins Bild geschoben werden. Und irgendwer muss sich dann darum gekümmert haben, dass alle rund 350 Spieler da filmtechnisch mitmachen. Was für ein Job.

20:40 Kein Netz, nirgends: Die UMTS-Sticks fliegen in die Rabatten. Nein, fliegen sie nicht, waren teuer genug. Aber sie wandern wieder in die Tasche. Wir nehmen Abstand vom „Live“ im Wort „Liveticker“ und erfinden zwischen Tür und Angel den Hinterherticker. Grimme-Preis, wir kommen.

20:32 Zum Beispiel hier: Klapperpappe.

20:31 Wir finden das Wort „Klapperpappe“ so schön, das wir es sicher noch ein paarmal bringen werden.

20:30 Die NWZ macht sich um einen ordentlichen Nationalstolz verdient und hat zusammenfaltbare Klapperpappen verteilt, auf denen die dritte Strophe der Nationalhymne aufgedruckt ist. Doof: Wenn man die Klapperpappe zusammengeklappert, äh, -gefaltet hat, kann man die Hymne nicht mehr lesen. Man müsste sie auswendig lernen. Aber hier singt eh niemand mit.

20:22 Ein Fußballfan aus Köln sitzt traurig in der norddeutsch geprägten Meute. Er ist frustriert, sagt er, dass die Stimmung hier so mau ist. Wir nehmen ihn aber nicht so ganz ernst, denn wir wissen, dass Kölner Fußballfans ja sowieso immer gefrustet sein müssen.

Ein Baum, ein Baum, es ist ein Baum. FOTO: bl

20:15 Wir befinden uns mittlerweile im rappelvollen Havanna und haben den letzten freien Tisch belegt. Der Baum im Hof verdeckt dankenswerterweise auch nur die halbe Leinwand. Die mit dem niederländischen Tor, in der ersten Halbzeit. Da passiert eh nicht viel.

20:05 Tüdeldüt, der Verkehrsfunk: Nicht-Fußballfans werden gebeten – oder besser: ihnen wird geraten -, den Bereich Wallstraße / Lappan / Heiligengeiststraße / Pferdemarkt weiträumig zu meiden. Sagen Sie nicht, wir hätten Sie nicht gewarnt.

19:52 Abpfiff: Portugal schlägt Dänemark 3:2. Damit steht auch unser Wunschergebnis für das Deutschlandspiel fest: 3:2 für die Niederlande, oder, wie viele gerne abkürzend sagen, “Holland”. Weil: Irgendwann kommen bei so einem Turnier unausweichlich die Teilnehmer des Hauptseminars “Angewandte Statistik” aufgelaufen und rechnen einem ungefragt sämtliche Eventualitäten für den letzten Vorrundenspieltag vor. Und wir möchten, dass die es diesmal so schwer wie möglich haben. Oder es gleich ganz bleiben lassen, danke im Voraus.

19:40 Dänemark gleicht zum 2:2 gegen Portugal aus. Jubel im Swutsch, ein Unentschieden wäre gut für uns. Auf der anderen Straßenseite jubelt man satte sechs Sekunden früher – der Fluch des Internet-Datenübertragungs-contra-TV-Unterschiedsdings. Wenige Minuten später erzielt Portugal das 3:2, und der ZDF-Kommentator ruft “Toooooooooooor!” mit zwölf “o”s, wir haben mitgezählt. Das müsste er bei einem etwaigen Tor von uns gegen die Niederlande erstmal toppen.

19:33 Es lohnt sich, an dieser Stelle nochmal Leon de Winter zu zitieren, der dem Spiegel-Interviewer folgende unsterbliche  Worte in den Block diktierte: “Fußball ist angewandter Wahnsinn. [...] Du identifizierst dich mit elf Top-Athleten wie mit Kriegern. Wir wollen alle Krieger sein und das andere Team töten. Den Ball ins Tor zu schießen ist ritualisierte Vergewaltigung, da kommen unsere archaischen Triebe durch.”

19:30 Ein Blick in die Presse scheint die “Spiel der Spiele”-These indes zu untermauern. Eine ganze Reihe von Blättern macht die Titelseite mit dem heutigen Spiel auf; die taz präsentiert sich gar mit Titelbalken in oranje. Der ehemalige niederländische Nationaltorwart Hans van Breukelen wird durchgereicht, nachdem er sowas gesagt hat wie “Ich bin in Deutschland verliebt.” Oder zumindest in den deutschen Fußball. Die Süddeutsche bringt ein großformatiges Foto aus dem Jahr 1988, auf dem van Breukelen seine Liebe Rudi Völler in die Löckchen brüllt.

Alles bereit. FOTO: Beate Lama

19:02 Und noch einmal KMH, wie sie in der Sportwelt aufgrund des hohen Tippfehlerpotenzials gerne genannt wird: Als sie einen Satz mit “Um zwanzig Uhr fünfunvierzig…” begann und anschließend ein paar Sekunden lang der Ton weg war, haben mehrere Personen unabhängig voneinander den Satz mit “… wird zurückgeschossen” beendet, hehehe. So, und hiermit erklären wir die Ära der Müller-Hohenstein-Naziwitze nunmehr offiziell für beendet. Es war uns ein innerer Reichsparteitag.

19:01 Gibt man bei Google “katr” ein, liegt Müller-Hohenstein trotzdem nur auf den zweiten Platz der Auto-Vervollständigungsfunktion. Vor ihr liegt Katrin Bauerfeind. Gibt es einen handfesteren Beweis der allgemein eher durchwachsenen Fußballbegeisterung im Land? Wir meinen: Nein.

19:00 Das Vorglühen läuft auf vollen Touren. In der Halbzeitpause des anderen Gruppenspiels zeigt das ZDF eine Luftaufnahme des deutschen Mannschaftsbusses, auf dem Weg zum “Spiel der Spiele”, wie Moderatorin Katrin Müller-Hohenstein in kaum gezügelter Vorfreude losschnattert. “Spiel der Spiele”? Haben wir zwei Wochen im Koma verbracht und es ist schon Finale? Ein kurzer Blick auf den Kalender zeigt uns, dass das nicht der Fall ist; es handelt sich nach wie vor bloß um das zweite Vorrundenspiel, das bestenfalls vor-, aber nichts endgültig entscheidet. Vielleicht handelt es sich um eine Absicherung für den Fall des Falles: Wenn wir schon nicht Europameister werden, haben wir wenigstens das Spiel der Spiele gewonnen. Oder verloren.

Ein Computer, zwei Joysticks, zwei Bier. Kann losgehen. BILD: M. Nolte

Mit einem langgezogenen „Jaaaaaahh!“, das das Rumtata des vorbeiziehenden Kramermarktumzugs locker übertönt, sinkt Thorsten vom Klappstuhl aus auf die Knie, reißt die Arme hoch und reckt den Joystick gen Zimmerdecke. Soeben hat der virtuelle Schiedsrichter abgepfiffen, seine namenlose Mannschaft hat ein weiteres Vorrundenspiel gewonnen, und kaum ein realer Fußballspieler könnte sich leidenschaftlicher freuen. Willkommen bei der Deutschen Meisterschaft im „Kick Off 2“.

Kick Off, das ist ein Relikt aus einer Zeit, als Computerspiele noch Pfui-bah waren, noch viel mehr als heute; als man sich unter Gamern noch dicke, pickelige Nerds vorstellte, mit denen je nach Alter niemand spielen und von denen die Mädchen schon mal gar nichts wissen wollten. 20 Jahre ist es her, dass das Spiel auf den Markt kam, und die zur Meisterschaft im Oldenburger Computermuseum angetretenen 16 Spieler – Spielerinnen sind nicht dabei – sind im entsprechenden Alter von Mitte bis Ende 30. Jüngere gibt es kaum: „Man muss eigentlich schon von Anfang an gespielt haben, um alle Kniffe zu kennen“, sagt Frank aus Mannheim, 37 Jahre alt und amtierender Deutscher Meister. Heißt: Man kommt nachträglich kaum mehr rein. Und heißt wohl auch, ohne dass es jemand laut ausspricht: Welcher heutige junge Computerspieler soll sich für dieses grafisch antiquierte Gebolze schon noch begeistern?

In jener Zeit, als sich niemand 3D-Fußballsimulationen auch nur im Traum ausmalen konnte, setzte Kick Off 2 Maßstäbe – die sich dem außen stehenden Betrachter allerdings kaum erschließen. Das Spiel wirkt unglaublich hektisch, die hässlichen gelben und blauen Pixelhaufen, die Spieler aus der Vogelperspektive darstellen sollen, wuseln in einer aberwitzigen Geschwindigkeit über den Platz, den Ball von einer Seite des Felds zur anderen zu bringen, dauert nur ein paar Sekunden. Trotzdem: Die technischen Möglichkeiten seien unerreicht, schwärmt Thorsten; man erlebe auch bei einer fünfstelligen Zahl an absolvierten Partien noch Situationen, die man so noch nie gesehen habe, sagt Oliver aus Düsseldorf. Wenn Fans über das Spiel reden, fallen Sätze wie „Man kann nicht gewinnen, wenn man nicht im Mittelfeld die Zweikämpfe gewinnt“, und dann klingt es beinahe wie beim echten Fußball.

Viele sind es allerdings nicht mehr, die das betagte Spiel am Leben halten. 70 Aktive gebe es weltweit, etwa 25 in Deutschland, sagt Thorsten – zahlenmäßig die stärkste Gruppe, international aber nur drittklassig, das Feld beherrschen die Griechen und Italiener. Ob letztere auch ihre Kick-Off-Spiele hauptsächlich durch Elfmeterschinden gewinnen, versuche ich mich in einem Fußballwitz-unter-Männern, aber die Antwort ist ganz nüchtern: Nein, Elfmeterschinden gehe bei Kick Off zwar auch, wenn man eine bestimmte Bewegung mache, aber das sei verpönt. Die Deutschen seien immerhin die lautesten, und wie zum Beweis brüllt Jan in Richtung Monitor: „Mach den doch rein, du Depp!“ Ob er tatsächlich gerade seine virtuellen Pixelspieler angeschrieen habe, frage ich; wohl eher sich selbst, meint Thorsten. Am Ende machen es die beiden Favoriten Oliver und Frank, die Nummern sieben und acht der Weltrangliste – natürlich gibt es auch eine Weltrangliste –, wie erwartet unter sich aus; mit einem für eine Kick-Off-Partie erstaunlich realistischen Ergebnis von 4:3 verteidigt Frank seinen Titel.

Eine Meisterschaft, eine Deutsche gar, ist ohne festgelegtes Reglement nicht denkbar; und so sind die Version des Spiels, die Spieldauer und die Plattform – der längst in die ewigen Schrottplätze eingegangene Commodore Amiga – festgelegt. Jeder hat allerdings sein eigenes Handwerkszeug dabei: Einer der Spieler zieht sich zu jeder Partie Sporthandschuhe an, ein anderer bringt seinen selbstgebauten Joystick mit – groß wie ein Schuhkarton und so robust aussehend, als könnte man damit Spundwände in die Erde hämmern. Das Steuergerät eines Spielers ist so etwas wie sein Heiligtum, sagt Thiemo Eddiks, der Betreiber des Museums, das sich auch sonst dem Nostalgiedaddeln verschrieben hat.

Die Fans nehmen ihr Spiel ernst genug, um weite Wege in Kauf zu nehmen; Thorsten ist vom Bodensee nach Oldenburg angereist, andere kommen aus Hamburg, dem Rheinland oder Hessen. Sie nehmen sich selbst und die Meisterschaft aber auch wiederum nicht so ernst, dass es in Verbissenheit ausartet; man merkt es unter anderem bei Zwischenrufen wie „Mist, ich bin ja die anderen“ (nach einem Eigentor) oder „Du bist Gelb!“ (als Antwort des Gegners) und vor allem an der Vielzahl der zwischen den altertümlichen Monitoren drapierten Bierflaschen und Chipstüten, als gelte es, jedes gängige Nerdklischee zu erfüllen. Und zugleich auch ein Fußballfanklischee – um Fußball geht es letztlich ja auch, irgendwie jedenfalls, nur dass an diesem Samstag in Oldenburg die Fans auch vor dem Bildschirm ins Schwitzen geraten.

Hamburger Sturm und Drang: Mladen Petric beim Freistoß. FOTO: M. Nolte

Da war er, der Duft der großen weiten Fußballwelt, und er waberte durchs Marschwegstadion, das Marschwegviertel, ach was: die ganze Stadt. Mit dem HSV kam erstmals nach 15 Jahren wieder ein Bundesligist zu einem Pflichtspiel nach Oldenburg – damals war es Werder Bremen, dem der VfB, ebenfalls im Pokal, mit 1:2 unterlag, noch mit Hans-Jörg Butt im Tor, wem muss man das eigentlich erzählen. Das war zugleich auch das letzte Mal, dass das Stadion ausverkauft war. Bis gestern.

Diesem Duft, der allerdings die üblichen Spuren von Bier und Schweiß enthielt, wabert der Geist der Geschichte gleich hinterher. Fast fühlt man sich in glorreichere Zweitligazeiten zurückversetzt, die ansonsten größtenteils leeren Ränge voll besetzt, die Zusatztribüne erweckt zumindest, bei leicht zugekniffenen Augen, den Eindruck, sich in einem geschlossenen Stadionoval zu befinden. Es ist nicht die „Hölle von Donnerschwee“, aber wohl das Nächstbeste, was man in dieser Stadt an Fußballatmosphäre kriegen kann.

Und dann auch noch das: Fast hätte es geklappt, fast hätte der kleine VfB (der mit dem Stadion auf der Müllkippe) dem großen HSV (dem mit dem Stadion neben der Müllverbrennungsanlage) nach Hause geleuchtet, fast wäre die Sensation gelungen. Fast – wie 1996 gegen Bremen. Wenn Fidan zum 2:1 getroffen hätte. Oder Tschalumjan. Wenn, wenn, wenn. Ach, es hat etwas Tragisches, der VfB und das knappe Scheitern.

Dabei waren die im Vorfeld gebackenen Verbalbrötchen um so kleiner geworden, je näher der Spieltag rückte. „Wir hoffen den Favoriten ein bisschen ärgern zu können”, sagte VfB-Kapitän Robert Littmann; „Wir hoffen, das Ergebnis im Rahmen zu halten“, formulierte es Trainer Timo Ehle; „Für den VfB wäre es meiner Meinung nach ein Erfolg, wenn er mit weniger als fünf Toren Differenz verliert“, sagte Ex-VfB-Torjäger Christian Claassen der NWZ. Die üblichen Underdog-Floskeln eben, man erwartet sie vor einem Spiel wie diesem; dennoch fielen sie selbst für diese Umstände reichlich zurückhaltend aus.

Egal, 15:30 Uhr, es geht los. Vor uns auf der Tribüne irgendeine HSV-Prominenz, hinter uns Journalisten, deren Herz offenbar am HSV hängt, und neben uns eine Gruppe Damen, deren Mitfieberverhalten auf Spielerfrauen schließen lässt, aber wer weiß das schon. Schräg links Jörg Pilawa, bekennder HSV-Fan, allerdings vom VfB-Kurzzeit-Sponsor „Rügenwalder Mühle“, der Wurstfabrik, für die er Werbeträger ist, offenbar dazu verdonnert, einen VfB-Schal zu tragen. Man möchte sagen: Zwei Seelen wohnten, ach, in seiner Wurst. Äh, Brust.

Das Spiel läuft in der Anfangsphase erwartungsgemäß: Der HSV macht Druck, der VfB lauert auf Konterchancen. Wobei sich sehr schnell zeigt, dass die Blauen gedenken mitzuspielen. Bei den Hamburgern geht vieles über außen, links über Eljero Elia, rechts über Gökhan Töre, der die Statur eines Türstehers hat und, wenn man es genau nimmt, auch die Frisur. Endstation der meisten Hereingaben ist die solide stehende VfB-Abwehr.

Die 2.500 Gästefans machen weitaus mehr Krach als die restlichen 13.000 Zuschauer, was an der zurückhaltenden Oldenburger Art liegen mag oder daran, dass man sich nicht mehr so richtig daran erinnert, wie man eine Mannschaft nach vorne peitscht. Die Spieler lassen sich davon nicht irritieren, das Konzept „HSV ärgern“ geht auf, mit hohen, langen Bällen werden die Offensivkräfte Sebastian Ferrulli und Mehmet Ali Fidan mehrfach nach vorne geschickt.

Trotzdem ist es nicht wirklich überraschend, dass Hamburg in der 26. Minute in Führung geht: Freistoßflanke Dennis Aogo, Kapitän Heiko Westermann köpft zum 0:1 ein. Dass er dabei im Abseits steht, spricht sich erst später herum, nachdem die Zuschauer vor den Kneipenfernsehern die Wiederholung zu sehen bekommen und ihre Kumpels im Stadion anrufen. Dort werden die Zuschauer nach dem Gegentor noch ruhiger; nur das kollektive „EY!“, das tausende Zuschauer ausrufen, als Ferrulli nach einer recht kleinlichen Schiedsrichterentscheidung Gelb sieht, wird man bis in die Innenstadt gehört haben. Das Kichern ein paar Minuten später eher nicht, als der zu Boden gegangene Ferrulli seine Idee, „versehentlich“ mit der Hand an den Ball zu kommen, um so eine Unterbrechung zu erzwingen, mit dem offensichtlichen Gedanken „Upps, ich habe ja schon gelb“ in allerletzter Sekunde verwirft. Dennoch: Der Spruch „Jetzt geht’s los“ erfährt, trotz der weiterhin großen kämpferischen Leistung der Blauen, nach der HSV-Führung eine beunruhigende Neudefinition.

Allerdings nur acht Minuten lang. Dann schnappt sich Ferrulli den Ball, legt ihn sich vor, erscheint allein vor Torwart Jaroslav Drobny, nimmt sich alle Zeit, die er braucht, und schießt flach ein – 1:1. Die Zuschauer reiben sich nach dem Torjubel die Augen: Geht da vielleicht noch was? In diesem Spiel, dass alle schon im Vorfeld verloren gegeben haben? Sollte man vielleicht mehr Radau machen als Befreiungsschläge artig zu beklatschen? Die VfBler spielen nach vorne, wenn sich die Gelegenheit ergibt, und bereinigen hinten sämtliche Gefahrensituationen, die die Offensivabteilung des HSV produziert; manchmal hilft ihnen das Glück, viel öfter jedoch die Konzentration.

Es entwickelt sich ein spannendes Spiel, nicht der prognostizierte Kampf David gegen Goliath, obwohl der Klassenunterschied stets sichtbar bleibt. Es geht hin und her, vielleicht nach wie vor ein bisschen mehr hin als her, aber was soll’s; der VfB bleibt im Spiel und hat in der 61. und 66. Minute, als Fidan und der eingewechselte Tschalumjan knapp am Tor vorbeiköpfen, zwei hochkarätige Chancen zur Führung. Zwischendurch rettete Torwart Christian Meyer in höchster Not an der Strafraumgrenze vor dem allein heranstürmenden Petric (63.), der allerdings neun Minuten später nach Zuspiel von David Jarolim mit einem Flachschuss das 2:1 erzielt.

Erst jetzt geraten die Oldenburger ins Strudeln, das Spiel wird hektischer, die letzte Viertelstunde gehört den Hamburgern, die dem 3:1 weitaus näher sind als der VfB dem Ausgleich. Eine unglückliche Niederlage des Fünftligisten, aber kein unverdienter Sieg für die Hamburger. Und die VfB-Elf konnte ja, wie Ehle es vorher formuliert hatte, ohnehin nur gewinnen: An Erfahrung, an Sympathie, an Anerkennung. Das ist zweifelsohne mehr als gelungen. Es bleibt abzuwarten, wie lange dieser Schub in die demnächst beginnende Saison hinein reicht.

Bereits am Dienstag geht es weiter: Die erste Runde im Verbandspokal steht auf dem Programm, Rivale Meppen ist der Gegner und das Erreichen des Finales würde die Teilnahme am kommenden DFB-Pokal bedeuten. Kein einfacher Weg, aber vielleicht dauert es ja nicht noch einmal 14 Jahre, bis sich das ohnehin sehr junge Team für die nationale Bühne qualifizieren kann. Der Verein würde sich jedenfalls freuen, wenn gegen Meppen schon mal ähnlich viele Zuschauer kämen, sagte Vorstand Jörg Rosenbohm. Man wird ja wohl noch träumen dürfen, ob nun sportlich oder wirtschaftlich.

Schauen Sie sich zur Nachbereitung dieses denkwürdigen Spiels die Bildergeschichte “Fußballhölle – Hinterausgang” von Beate Lama an und als historische Einordnung der legendären VfB-Spielstätte in Donnerschwee die “Gute alte Fußballhölle”.